我在想，
是不是应该感谢一下，
那些就算我很久不更新还是会时不时过来看一眼我博的人。

莫名其妙就宅了起来。
其实还是有出门的，只是从主动邀约的角色变成了死相的被约者。
天气好不容易忍住没有再下雨了。
这阵子有点失眠的症状，
一定要保持某个特定的姿势才可以睡着。
房间里的蚊香片红黄相间的那种用完了，换上了蓝绿条纹的。

季节不同了，就连身边的空气也随之变换了味道。
但即便是这样，也是一样的生活。
仍然欢喜有时，哀伤有时。
那些，一直惴惴不安又充满好奇的未来，仍然在心里隐隐约约地觉得它们是明亮的。
而那份贯穿始终的骄傲，想必也已经被了解，被感同身受了吧。
所以，
一切的遗憾都是不完满。
有时候只是想给自己一个交待。

这个夏天开始的有一点无聊。
恩，在还不算太晚之前，
我想找回我自己。

草莓季过了，樱桃季貌似也没赶上。
不怎么有兴趣的枇杷倒是吃了不少。
今天之前的几天都很舒畅，没有太阳却偶尔会有小细雨和小微风。

61的活动在心里面痒痒了好久，
最终被无所不在的莫名其妙和懒惰所压制，并没有成行。
心里明白，即便是很早之前就暗自遗憾，
自己始终也不是果断的行动派。
很多事情，都是这样，一拖再拖的就不了了之。
说失望还是有的，白白放空着那样大好的凉爽天。
其实我还是很想去动物园或者游乐园晃上一圈，顺便死皮赖脸的抢抢小朋友手里的棉花糖。

还有，我想，我最近应该是被瞌睡虫附身了吧！
常常犯困，但又不想去睡觉，很纠结。

现在看来，
博客，一定要有事再更。无事也更，那就是啰嗦。
以上纯属个人意见，喜欢啰嗦的小朋友们请继续啰嗦。

[今天的演出，大家知道是《我们就这样长大了》。
我们是怎么长大的呢？一点一点的，没错。
可是一点一点有的时候你会想不起来是怎样一点一点。
可能是很片刻的，我们会不停地受到一些人事物的影响，然后他们把我们雕塑成现在的样子。
以后我们可能还会继续改变，但是我相信，那颗心，属于你的那颗心是一定不会变的。
————范晓萱，08年5月24日，上海。]

其实在去之前，我都没有预料到会有一个那么美好的晚上。
直到结束之后安静下来，才发现，它美好的程度是远远超乎想象之外的。

每一首老歌，
虽然前奏起来的时候还不足以可以准确的说出名字，
但是一旦开始唱，却也能一字不拉的全部唱完。
歌词是条件反射般的从嘴里流淌出来的，自然的就好象根本不用经过大脑一样。

原来年少时候的记忆力是如此惊人，
那些原本以为早已被自己忘记的旋律和歌词，居然一点一滴都埋在了心里。
不需要温习，也能轻易的跟上节奏。

那段还没有CD或mp3，上课时偷偷把耳机藏在头发或袖子里听卡带的日子。
是我们共同的记忆。

安可的过程中，有那么一刻，
心里真的很感动很感动。
看着大屏幕里很多人一起唱着《处处都有你》，不知觉的，眼泪就有一点飙出来了。

[教我怎么放，你那温暖的手掌，是否快乐的时光，都会离别来收场。
教我怎么放，和你走过的昨天，是谁用回忆，当作句点。
青春的日记，处处都有你，曾经对你生气，好想说对不起。
我想再不会有人像你，陪我欢笑，陪我哭泣。
这世界处处有爱，但昨天却再也回不来，有你在，梦就会醒来。
抱住我，别让爱轻易离开。走进随意门，如果真的可以，我要永远和你住在那段回忆里。
纯真的心，没有约定的约定，你就是我一生的好朋友。
青春的日记，处处都有你，曾经说不在意，是因为太在意。
我想再不会有人像你，陪我走过，爱和忧愁。]

这样的词，
在13年后的今天听来，
应该会有更多那个年纪不会懂得也不能体会的深层感受吧。
而那些爱了她整整一个少年时代的孩子们，
也就这样长大了。

我们，就这样长大了。

很多时候，现实就是这样，
不会一味美好，顺风顺水。
需要鼓励的时候请举手，我们都会在一起。
残酷不美好的事情转而能引发出温暖的支持。
进而你会发现，我们何其幸运。

不管怎样，
也要用力的跑，然后很酷的跌倒。
所以，即便是偶尔跌倒也没有关系吧。

——也许，和一些人相遇之后，就已经注定了后面很多年的故事。

我一直以为，有些话，写比说好。
因为关于你，我有太多的话要说，张开嘴却总是难堪的缄默。
而你应该不会懂得我的全部，正如我从来不曾真正懂你一样。
很多时候，
我真的不知道，究竟是你太复杂，还是我太复杂。
你总是可以很快的后退，而我却老是陷在里面。
这样的两人，
终究是不是还是会走向不同的世界呢？

我怀念的一个时刻，
那是我紧紧握着你的手。
那是我担心着失去你。
那是一个时刻，我很不舍。
我恨不舍。

有时候，我假装你在身边，想跟你分享我的生活。

我只是想和你一起在这样凉爽的晚上在湖边散步，或许还可以赤脚走走。
我只是想和你一起在走的有些累了的时候在临湖随便一个咖啡店坐下，
面对面的喝上一杯焦糖玛其朵。我知道你不喝咖啡，没有关系，那换茶好了。
我只是想和你一起随心所欲的大吃大喝再去健身房跑步流汗。
我只是想和你一起欣赏电影院里最近新上的大片，而不去管它们是不是没有中心思想。
我只是想和你一起度过每一个生日，每一个纪念日，每一个新年以及每一个美丽的早晨以及夜晚。

能和你一起，即便是悲伤的事情，
也应该是一闪一闪亮晶晶的吧，我想。
可是这么多年过去了，我还是只能在一年里见上你为数不多的几次，
并且依旧不能克服见面时的些许慌张。

我保留了许多和你有关的片断。
或许有一天，我会把所有细节写下来。
或许有一天，我会把所有东西亲手交给你，我们见面，平静的坐在一起谈谈那时候的疯狂和傻气。
或许有一天，我会把所有的一切收藏起来，
直到我们都老了，突然发现哪里藏着这么一个盒子，翻开来看。
然后我笑了，哭了。
就是这样了。

渐渐学会处变不惊并且渐渐习惯克制，哪怕这样的过程漫长且艰难。
勇敢的坚持自己喜欢的事情，坚定而从容的做自己。
也许有一天偶然遇见，
你会对我另眼相看。

只是，
走了那么多弯路，
不知道还能不能回到最想去的地方？
只能暗暗期许着，结局不会是最悲哀的那一出：
最后忘掉自己，以一个不菲的价格将自己卖出去。

无论如何，
相信有一天，
我一定可以坦然的告诉你，
虽然我曾经那样仓皇失措的想着你，
但也曾经很幸福过。